petites courtes de blackwater

vous avez une blague ? partagez la ici au lieu d'innonder le forum principal :)
Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » mer. 01 févr. 2012, 06:21

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande:
- Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
- Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ? - A nous donner des œufs.
- A quoi sert la vache ? - A nous donner des devoirs ! (oh la vaaaaaaaache !!)

Comment appelle t'on une femme qui sait ou se trouve son mari tous les soirs ? Une veuve

Deux ouvriers discutent :
- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur... - ... et de savoir qu'elle t'attend ?
- Non, de savoir qu'elle est sortie !».

Si l’homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, il y a deux possibilités : Ou bien c’est la voiture qui est neuve ! ou bien c’est la femme

Quel est le féminin de ‘assis devant la télé’ ?
‘Debout dans la cuisine’…Bien sur

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes :-D
Modifié en dernier par blackwater le jeu. 23 févr. 2012, 06:38, modifié 1 fois.
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

H2O
500+ msg
500+ msg
Messages : 524
Enregistré le : jeu. 30 déc. 2010, 14:33
type de landcruiser : BJ 40 1980
ville : MEAUX
pays : france

Re: petites courtes

Messagepar H2O » mer. 01 févr. 2012, 18:54

Une grande longue !

Une bonne Soeur se rend chez son Gynéco.

"Docteur à chaque fois que j'ai mes règles je retrouve des timbres poste de la Martinique dans mes serviettes".

"Allongez vous ma Soeur, je vais regarder ça, .....
Ah oui, je vois, ce ne sont pas des timbres poste, ce sont des étiquettes de bananes de la Martinique, les meilleures, n'est ce pas !!"

Michel de Savoie
200+ msg
200+ msg
Messages : 306
Enregistré le : dim. 18 déc. 2011, 14:51
type de landcruiser : HJ 45 PU
ville : Bourg Saint Maurice
pays : france

Re: petites courtes

Messagepar Michel de Savoie » mer. 01 févr. 2012, 18:58

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un nain.
- "Mais chérie, tu avais promis que tu ne me tromperais plus !?"
- "Tu vois bien, je réduis les doses"
.....

Avatar du membre
ecureuil74
Membre du club
Membre du club
Messages : 2287
Enregistré le : jeu. 26 nov. 2009, 20:13
type de landcruiser : HJ45, bj40 Pateuyota
ville : pampelune
pays : france
mon job : non renseigné

Re: petites courtes

Messagepar ecureuil74 » mer. 01 févr. 2012, 20:37

un gamin, apres un cauchemar, entre dans la chambre des ses parents... et ca au moment 'délicat'.

sa mere est en effet en train de s'agiter sur son pere...

- mais maman, tu fais quoi?

la mere génée... euh, ben , voila, ton pere a grossi, alors je saute sur lui pour le faire dégonfler.

- ah bon.... ( le gosse fait demi tour, intrigué, puis rétorque)
Mais, ca marchera jamais maman...

- pourquoi? demande la mere intriguée.

- ben , parce que le samedi, quand tu vas faire les courses, il y a une madame qui vient regonfler papa
hj 45... le six'toy : machine a gros pistons…
fétichiste du jeu de mots laid pour gens betes...

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes

Messagepar blackwater » lun. 06 févr. 2012, 07:04

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
«Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»


> Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
>
> Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
> Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> « Madame ... Madame, excusez moi de vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? » « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d'être tous deux mariés, juste pour cette nuit. Çà vous va? »
> «Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !
> « Bon! Alors, dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »


Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journéePar exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, «Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
> Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.Je l'ai traité de gros porc.
> Il m'a regardé et a commencé à rédiger un autre ticket pour des pneus lisses.
> Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
> Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième..
> Le petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes

Messagepar blackwater » mar. 07 févr. 2012, 06:21

Promenade avec papa ...
> > > > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > > > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> > > > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > > > > Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > > > > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > > > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > > > > - " Je me suis saoulé un jour et j'ai enc... une poule,...alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » jeu. 23 févr. 2012, 06:41

Une mémée rentre chez elle, le soir.
> Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
> Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n' a pas de fric sur elle !
La vieille dit :
- Continue ! Je ferai un chèque !


C'est beau l'amour...
> >
> >
> > Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
> >
> > Il dit : - Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
> >
> > Sa femme lui répondit : - C’est toi ou le vin qui parle?
> >
> >

Il répondit : - C’est moi... qui parle au vin !!!!
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » jeu. 01 mars 2012, 06:59

Expressions à la con !!!





Les américains ont prié 3 fois Allah avant de jeter Ben Laden à la mer : allah une, allah deux et allah trois.


>

Le courant passait mal entre jeunes et flics. Puis le taser est arrivé


>

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur



>

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène





Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.


>

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.


>

Un lapsus, c'est comme un cunnilingus : quand ta langue dérape, tu te retrouve dans la merde


>

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.


>

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !


>

Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrai en renverser


>

L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?


>

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main


>

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien





Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi


>

Quand la canicule s'emballe , les canibales s'enculent


>

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter


>

Dieu a donner un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois


>

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde





Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.


>

Quand y a trop de poils, je vois pubiens.



La lampe torche. Le PQ aussi.



La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal


>

Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite


>

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais p'tin c'est qui ce modération ?!!


>

Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.




>

Le surnom de Carla Bruni : Carbonara. Une grande nouille avec un petit lardon.


>

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.


>

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre


>

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort



Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.


>

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


>

Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse.



La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.


>

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat


>

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne


>

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


>

La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases


>

J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire


>

Un eunuque décapité, ça n'a ni queue ni tête
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » jeu. 01 mars 2012, 07:00

Incontournable de vérité...]


> >


> > Le divorce c'est grave:
> > ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie
> >
> > La crise c'est pire :
> > tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie , et tu as toujours ta femme.
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » jeu. 01 mars 2012, 07:03

Dictée à la Gendarmerie.




Cela se passe à la gendarmerie de Plougastel les Ormeaux.
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau. Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler .. dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » jeu. 01 mars 2012, 07:05

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

> Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

> Professeur : D'accord ... quelle est la question?

> Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

> Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..

> Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

> Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
> Le brillant étudiant répond alors: C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » dim. 04 mars 2012, 07:28

> > > > > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
> > >
> > > > > Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
> > > > > - "Alors, première question pour mille euros : À quoi vous fait
> > > > > penser le chiffre 22 ?"
> > >
> > > > > - "A l’expression « 22, v’là les flics !»"
> > > > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > > > - "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! "
> > >
> > > > > "On continue pour cinq mille euros ?"
> > > > > - " Oui !"
> > > > > - " À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?"
> > > > > -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33 »"
> > > > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > > > - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
> > >
> > > > > -"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué: À quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
> > > > > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
> > > > > Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> > > > > -"Là, je donne ma langue au chat !"
> > > > > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
> > > > > - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
> > >
> > > > > - "On continue pour 50 000 €?"
> > > > > - "Oui !"
> > > > > - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
> > > > > La question est en effet la suivante : « Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?"
> > > > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
> > > > > - "En fait, là j'ai un trou..."
> > > > > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
> > > > > - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
> > >
> > > > > Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €?"
> > > > > Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
> > > > > - "C'est pour les Pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
> > > > > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> > > > > - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
> > > > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
> > > > > - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
> > > > > La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million !»
> > > > > - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
> > > > > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
> > > > > Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > >
> > > > > L'animateur :
> > > > > - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Eve était enceinte ?"
> > > > > Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
> > > > > - "Mon Dieu, j'aurais du me retirer plus tôt !"
> > >
> > > > > - "Bingoooooooooooooo !"
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » ven. 09 mars 2012, 06:56

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
- « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »

- « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »

- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »

- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »

- « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »

- « Le noir ... Une couleur ??? »

- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »

Jacob et Simon repartent.

- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »

- « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »

- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »

- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »

- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »

- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »

- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »

Jacob et Simon repartent.

- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »

- « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!! »



Petite fable du bénévole



Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.

Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de pâtisseries, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.



Petit rappel de V. Hugo;

"L'esprit s'enrichit de ce qu'il reçoit, le coeur de ce qu'il donne."
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » jeu. 15 mars 2012, 06:46

Mais un soir, j'arrive du travail
pour trouver les enfants lavés,
une brassée de lessive dans la laveuse



et l'autre dans le sèche-linge.


Le souper était sur la cuisinière et la table mise.



J'en fus très étonnée !

La raison en était que Martin avait lu un article
qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein
et qui doivent faire toutes les tâches ménagères
étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain,
j'en fis part à mes compagnes de travail.


« Nous avons eu un très bon repas. Martin a même nettoyé.
Il a aidé les enfants pour leurs devoirs,

plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable »


« Mais que s'est-il passé après? »

« Oh, c'était parfait aussi .... Martin était trop fatigué... » .........................
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Avatar du membre
blackwater
500+ msg
500+ msg
Messages : 523
Enregistré le : ven. 11 janv. 2008, 18:06
type de landcruiser : BJ 40
ville : st raphael
pays : france
référent local du club : non
mon job : service technique en village vacances
Localisation : a st raphael au soleil et pres de la mer
Contact :

Re: petites courtes de blackwater

Messagepar blackwater » jeu. 15 mars 2012, 06:47

> Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retrait après plus de cinquante années d'exercice!
> >Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.
> > > > > > > > > > > >
> À la première maison, une femme se plaint :
> - J'ai mal à l'estomac, docteur.
> Le vieux docteur lui répond:
> - Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?
> > > > > > > > > > > >
> Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
> - Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
> - Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
> > > > > > > > > > > >
> - Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
> > > > > > > > > > > >
> À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: - Je me sens complètement vidée, dit-elle.
> - Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
> > > > > > > > > > > >
> Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
> - Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
> - Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiqué précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.
Le rêve américain
YES WE CAN... !
... et le rêve français :
YES WEEK END !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !


Retourner vers « les meilleures blagues »

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 1 invité